«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»



У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся
с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"



Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с
позицией медперсонала».

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!


— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.


В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких
органов увеличился.

"Доктора — те же адвокаты, с тою только разницей, что адвокаты только
грабят, а доктора и грабят и убивают…"
Антон Чехов


"Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход
ракового отделения в два счета лечит от любой хандры".
Эрих Мария Ремарк.

Пожелания врача: "Хронического здоровья, прогрессирующего счастья,
рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного
кошелька без угрозы выкидыша!"

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

.."оперировать будем или пусть живет?" ..

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от
любого недуга.
Ирландская пословица

Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

- Что вы орете, как резаный? — спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и
алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают:
— Ты чего pжешь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…

«Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают
мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не
знают вообще…»

Жизнерадостность — это не только признак здоровья, но еще и самое
действенное средство, избавляющее от болезней.
Сэмюэл Смайлс

"Аpхитeкторы прячyт cвои ошибки под плющом,
хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй".
Бернард Шоу

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого
хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы
воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость,
раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания
величия?

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из
него вышел.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

— Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
— Да кто вам такую чушь сказал?


***

Встречаются два старых знакомых.
На одном лица нет.
— Что с тобою? — спрашивает один.
— Страшная болезнь — мочусь по ночам! — отвечает другой.
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать.
Через неделю…
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

***

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял
очередь к травматологу.

***



— Больной, просыпайтесь, сейчас сделаем пару укольчиков и свечечку поставим.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит…

***

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия.


***

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

***

В аптеке:
— У вас есть «АнтиРастолстин»?
— Нет!
— А «ЦеллюлитоИсчезан»?
— Нет!
— А «СамСобойВесПропадан»?
— Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и
«КхолодильникуНеподходин»!

***

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»:
прединфарктный кобелизм…


Курение — это психологическая потребность заполнить пустоту в себе…
хотя бы дымом

***
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

***

Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

***
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.