воскресенье, 30 апреля 2023 г.
суббота, 29 апреля 2023 г.
среда, 26 апреля 2023 г.
понедельник, 24 апреля 2023 г.
пятница, 21 апреля 2023 г.
среда, 19 апреля 2023 г.
Медицинский юмор
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
Так тщательно берёг здоровье, что умер,
ни разу им не воспользовавшись..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Психиатр - пациенту:
- Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Психиатр - пациенту:
- Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально.
Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
- Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю...
Помни! Желая здоровья людям,
- Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю...
Помни! Желая здоровья людям,
ты желаешь обнищания медикам!
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Объявление:
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Объявление:
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..
Противозачаточная внешность.
Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор...
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой,
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..
Противозачаточная внешность.
Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор...
Бессердечным инфаркт не грозит.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой,
зато у него результаты анализов очень хорошие..
Султан приходит в свой гарем,
Султан приходит в свой гарем,
садится на ложе к любимой жене и говорит:
- У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...
Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25%.
Женщину, которая не по зубам, едят глазами...
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик.
Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25%.
Женщину, которая не по зубам, едят глазами...
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик.
-Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
- Овощ тебе в помощь...
- А конкретнее?..
- Хрен с тобой!
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
- Овощ тебе в помощь...
- А конкретнее?..
- Хрен с тобой!
Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...
ВЕЛИКИХ ТРАВЯТ , И ТРАВИЛИ,
ВО ВСЕ ,ПРИЗНАТЬСЯ , ВРЕМЕНА!ЗА ТО,ЧТО С ТРАМПОМ СОТВОРИЛИ,
СЕГОДНЯ ПЛАТИТ ВСЯ СТРАНА -
ПОЗОРОМ, ГОРЕЧЬЮ, РАЗМАХОМ
НЕУДЕРЖИМ
ЫХ, ДИКИХ СИЛ,
А СИЛЫ ЗЛА ,ЖИВУТ ПОД СТРАХОМ,
ЧТОБ ТРАМП ИХ ВНОВЬ НЕ ПОБЕДИЛ!
И ПОТОМУ ,НА ПРАВОСУДЬЕ,
РЕШИВ, ОТКРЫТО, НАПЛЕВАТЬ
ПРИКРЫВ СЕБЯ ПОРН-СЛОВОБЛУДЬЕМ,
ЕГО !! ХОТЯТ!! АРЕСТОВАТЬ ! !
ЗА ЧТО? ЗА ТО ,ЧТО ЧЕСТНО МОЖЕТ,
ВСЮ ЭТУ ШАЙКУ ПОБЕДИТЬ!
ЗА ЧТО , ЗА ТО,ЧТО ИХ ТРЕВОЖИТ,
КАК ИМ В ТЮРЬМУ НЕ УГОДИТЬ,
ЗА ЧТО? ЗА ТО,ЧТО ЖДЕТ ПОБЕДЫ!
И ПРЯМО ГОВОРИТ О НЕЙ!
ЗА ЧТО? ЗА ТО,ЧТО ТРАМПА КРЕДО,
АМЕРИКА - ТЫ, ВСЕХ ВАЖНЕЙ!
ЗА ЧТО? ЗА ТО ,ЧТО, ЛЮДИ ЛЮБЯТ,
ПОСКОЛЬКУ ОН, ТАКОЙ, ОДИН!
ЗА ЧТО? ЗА ТО ЕГО ОСУДЯТ,
ЧТО ,ЧЕСТНО , ОН НЕ ПОБЕДИМ!
ВЕЛИКИХ ТРАВЯТ,И ТРАВИЛИ ,
БЕЗ ТРАМПА НЕ ПРОЖИТЬ СТРАНЕ,
ЗА ВСЕ,ЧТО С ТРАМПОМ СОТВОРИЛИ,
ПРИЗНАТЬСЯ, ОЧЕНЬ СТРАШНО МНЕ!
НО СТРАX ПРОЙДЕТ РАСПЛАТА БЛИЗКА!
Virus-free.www.avast.com
воскресенье, 16 апреля 2023 г.
пятница, 14 апреля 2023 г.
четверг, 13 апреля 2023 г.
понедельник, 10 апреля 2023 г.
воскресенье, 9 апреля 2023 г.
Однажды**Однажды известный французский врач как-то сказал Пабло Пикассо:**- Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на вашихкартинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение...**- Возможно, - ответил Пикассо. - Но я могу вас заверить, что они будутжить дольше, чем ваши пациенты.**Однажды известный английский хирург Лайстер был среди ночи вызван кбогатому пациенту. Осмотрев пациента, Лайстер спросил:**- Вы уже составили завещание? Ах, нет! Тогда вам следует немедленновызвать своего нотариуса и всех своих наследников.**- Вы думаете, что мое состояние действительно так угрожающе! - испугалсяпациент.**- Ничего угрожающего, - сказал хирург. - Однако я не хочу бытьединственным идиотом, которого вы среди ночи подняли с постели.**Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоватьсяуслугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образомрасспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение,"железный канцлер" потребовал:**- Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курслечения.**В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:**- Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибоэто единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.**Однажды Уинстонн Черчиль сломал ногу. Врач, желая утешить престарелогопремьера, сказал ему:**- Ваша нога меня совершенно не беспокоит.**- Это понятно, - ответил Черчиль. - Я бы тоже, наверное, не беспокоился,если бы сломали ногу вы ...**Как-то так получилось, что один художник рисовал обнаженную натурщицу.Заканчивает он рисунок и говорит ей:**- Пойдем кофе попьем.**Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат взамке ключ поворачивается.**- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!**Как-то раз приходит к художнику заказчик и говорит:**- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказатькартину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.**- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?**- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.**- Можно и из Библии. Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...**- Вот давайте Адама и Еву.**- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?**- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.**Как-то раз художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудьего* *полотнами.**- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене послевашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.**- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.**- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.**Как-то раз пришла к художнику деловая дама и попросила написать еёпортрет:**- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережкамив ушах, с гранатовым браслетом на запястье левой руки и с золотым Ролексомна правой!**- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?**- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что еслия умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой. То-то она помучается,пытаясь найти эти драгоценности...!!!**Как-то раз на конкурсе авангардистов произошел скандал: картина-победительоказалась планом эвакуации при пожаре!*
четверг, 6 апреля 2023 г.
МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА
МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА
>> Все надоело!...Устала!... Уйду в
>> монастырь!... В мужской... на три дня...
>> нет, на четыре. Посмотрю как встретят...
>>
>> Злая я, ... Не с той ноги встала... Не на
>> ту метлу села... Еще и полетела не в ту
>> сторону...
>>
>> Не ищите идеальную женщину... я сегодня
>> дома
>>
>> ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу
>> и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
>>
>> Отправил девушке смс "Этот абонент
>> просит Вас выйти за него
>> замуж"...получил ответ "Уважаемый
>> абонент! На вашем счёте недостаточно
>> средств для данной операции".
>>
>> Каждому мужчине, купившему на 8 марта
>> сковородку,--- каска в подарок!
>>
>> СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА
>> СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
>>
>> С появлением ребёнка, у женщины
>> развиваются нечеловеческие
>> способности: видеть в темноте...
>> слышать сквозь сон... ходить бесшумно и
>> не спать сутками...)))
>>
>> На требование гаишника, отдать права,
>> я сказала: не могу, это подарок!
>>
>> Всё тайное рано или поздно становится
>> пьяной исповедью.
>>
>> Хочу МАТРИАРХАТ!
>> А что, прикольно ... поссорилась с
>> мужем, хлопнула пивка, отвернулась к
>> стенке и храпишь...А он в слезах,
>> собирает вещи и ... к папе, к папе...
>>
>> Детство заканчивается тогда, когда
>> зовут не кушать, а готовить :))))
>>
>> Не обязательно человек, который
>> вырастил сына, построил дом, посадил
>> дерево---настоящий мужчина.
>> Очень часто это---обычная женщина
>>
>> Решила по дому мужскую работу сделать
>> сама, легла на диван, смотрю телевизор.
>> Тяжело, не спорю, но надо...
>>
>> Сегодня утром поняла, что старею:
>> блины стали получаться все лучше и
>> лучше:-))
>>
>> Единственный человек для которого ты
>> всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это
>> бабушка!!!!!!!!!!!!
>>
>> - ГДЕ БЫЛ???....
>> - ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
>> - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
>> - ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
>>
>> Ни что не помогает по хозяйству так,
>> как отключенный интернет.
>>
>> Жаль, что нет Международного Дня
>> Дебила.....иногда так хочется некоторых
>> поздравить !!!
>>
>> Сварила компот. Думаю: надо процедить,
>> фрукты всё равно есть никто не будет.
>> Поставила дуршлаг прямо в раковину и
>> вылила. Потом долго стояла, смотрела в
>> дуршлаг, много думала...
>>
>> Нашла в кошельке чек из супермаркета.
>> Долго думала - что же я такое могла
>> купить под названием "Шишкина
>> Любовь"... пока не допёрла, что так
>> зовут кассиршу.
>>
>> Подруга посоветовала диету: исключить
>> сладкое, соленое, алкоголь... теперь
>> думаю; подруга ли она мне после
>> этого???...
>>
>> Простыла… Мучаюсь с насморком…
>> Подруги стали подсказывать средства.
>> Одна советует: «Надо тебе грелку во
>> всё тело! (мужика)".
>> Тут другая, не поняла прикола, и
>> говорит: "Зачем на все тело? Можно
>> просто яйца к носу приложить!"
>>
>> Вопрос в кроссворде:
>> "Инструмент для закапывания".
>> Три часа голову ломала, всё перебрала:
>> лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась
>> ПИПЕТКА...
>>
>> Бывает такое настроение, что хочется
>> все бросить и послать всех на
>> китайскую гору Кху Ям…
>>
>> Говорю мужу: "Давай купим машину, я
>> водить научусь, свет повидаем!'
>> Муж: "ТОТ или ЭТОТ?"
>>
>> Жена пьяная приходит домой! Муж перед
>> носом машет будильником и орет...
>> -Ты где была?
>> - Не ори, а то в следующий раз
>> календарем махать будешь ..
>>
>> Идут две медсестры утром на работу. У
>> одной большой фингал под глазом.
>> - Подруга, что у тебя с лицом?
>> - Да, понимаешь, муж утром просыпается,
>> а я ему:"Ты из какой палаты?"
>>
>> Пьяная жена приходит домой и сразу
>> затевает скандал:
>> - Да вы посмотрите на него! Я его по
>> всем кабакам ищу, а он тут посуду
>> моет!!!
>>
>> Муж жене:
>> - Я на ипподром.
>> Жена:
>> - Скачек не будет. Я кобыле морду
>> разбила.
>>
>> - Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
>> - Да, а что?
>> - Щука твоя звонила...сказала, что с
>> икрой.
>>
>> - Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы
>> тебе не было...
>>
>> Чужой мужик, когда пьяный, такой
>> весёлый, интересный. А свой - ну дурак
>> дураком!
>>
>> - Милый, у тебя в ванной висят два
>> полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я
>> вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это
>> для мужчин?
>> - Нет, "М" - это для морды.
>>
>> До женитьбы у меня все валялось на
>> своих местах, а теперь все аккуратно
>> сложено хрен знает где.
>>
>> Жена:
>> — Дорогой, нам на работе будут
>> доплачивать 15% за вредность!
>> Муж:
>> — Ты уже и там всех достала?
>>
>> Утром с мужем собираемся на работу. Он
>> надевает трусы наизнанку.
>> — Милый, надень трусы налицо, а то
>> побьют.
>> — А ты думаешь, с трусами на лице меня
>> бить не будут?
>>
>> До женитьбы Иван и не подозревал, что
>> можно неправильно поставить молоко в
>> холодильник.
>>
>> Встретить женщину своей мечты
>> несложно. Сложно её потом от жены
>> прятать...
>>
>> - Дорогой, я перезвоню тебе позже... я
>> сейчас не могу материться...
________________________________
Губерман об Израиле
Губерман об Израиле
>>
>> Игорь Губерман
>>
>> ИЗВИНИТЕ ЗА ПРАВДУ
>> Я не лобзал асфальт аэродрома.
>> Настало время. Я пришёл сюда.
>> Не лицемерил: «Наконец я дома».
>> Мой дом остался в прошлом навсегда.
>> Но из того, что чувствую и вижу.
>> Могу сейчас без пафоса сказать:
>> Судьба страны всё ближе мне и ближе.
>> Но многое ещё мне не понять.
>> Мне не понять! Что может быть в законе
>> Безнравственность, на уровне властей!
>> Распродают, как на аукционе
>> Портфели министерских должностей!
>> Мне не понять! Пока одни воюют,
>> Взвалив на плечи тяготы войны,
>> Другие беззастенчиво воруют.
>> Между собой, и вместе у страны.
>> Не умоляя, сделанного в прошлом,
>> Я вынужден с прискорбием признать!
>> Гримасы вседозволенности пошло
>> Здесь стали демократией считать.
>> Мне не понять! Кто ты, народ единый?
>> Зачем-то, Богом избранный. Где ты?
>> Живём мы предрассудками общины,
>> С беспечностью базарной суеты.
>> Лишь пред сиюминутною угрозой,
>> Мы можем монолитной глыбой встать!
>> А чуть развеются над нами грозы -
>> Так тут же друг на друга наплевать!
>> Когда бы нам, лет двадцать мирных, дали!
>> То, к сожалению, уверен я:
>> Мы б сами по кусочкам разодрали
>> Свою страну, как стая воронья!
>> Мне не понять! Всё, словно из контрастов…
>> Земля святая! Столько грешных дел!
>> Неужто из войны в войну напрасно
>> Такой себе готовила удел?
>> Мне не понять! Когда же мы посмеем
>> Признаться в уязвимости своей!
>> Да. Мы врагов, пока ещё, сильнее.
>> Или они - пока ещё слабей?
>> И если вовремя мы не сумеем
>> Осмыслить всё и переоценить.
>> Что будет с нами, «умные» евреи?
>> И где потомки наши будут жить?
>> Мне не понять! По датам вспоминая,
>> Историю страны из слёз и бед.
>> Мы повседневной жизнью оскорбляем
>> Святую память всех, кого уж нет.
>> Мне не понять! Ужель, не виноват ли
>> Любой из нас, хоть в этом или в том?
>> Увы! С туподовольным: « Ло ихпат ли!»1
>> Вины никто не чувствует ни в чём!
>> Мне не понять! Да я мозгами двинусь
>> И не пойму, наверное, уже!
>> Что будет со страной, живущей в минус!
>> И в совести! И в мыслях! И в душе!
>>
>>
>>
среда, 5 апреля 2023 г.
понедельник, 3 апреля 2023 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)