Еще одесские анекдоты:

Еще одесские анекдоты:

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!” 
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!” 

- Мойше, шо вы все время молчите? 
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? 

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! 
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком? 

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? 
- А пусть не лезут! 

- Хаим, где ты сейчас работаешь? 
- В негритянском джазе. 
- И много у вас там негров? 
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи. 

Заходит еврей в лавку: 
- Почем стоит эта рыба? 
- Это окорок! 
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! 

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? 
- Что за вопрос, конечно же полных! 
- Но почему так однозначно? 
- Мне восемьдесят лет и я портной! 

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: 
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... 
Покупатель протягивает мятую гривню: 
- Анекдоты, пожалуйста. 
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: 
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!! 

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... 

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться? 

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! 

В Одессе: 
- Как ваша фамилия? 
- Спасибо, хорошо. А ваша? 

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? 
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! 
- И я тоже всегда так не любила эту семью!... 

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь. 

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване. 

ОДЕССКОЕ

-- Фима, завтра 20 лет, совместной жизни!!!!!  Как будем отмечать????
–  Минутой молчания!


\\
Маленького Изю спросили:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился...

\\\
Сёма держит на руках новорожденного сына,тот плачет..
-Шлёма что ты плачешь?Пойми обратной дороги нет!!

\\\
Одесса, 80-е годы. Покупатель в магазине спрашивает у продавца:
– У вас есть мясо?
– Нет, но я могу дать вам прекрасный совет.
– Мне нужно мясо, а не ваш совет.
– Если вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину – это страна мяса. А у
нас – страна Советов!

\\\
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
-  У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!


\\\

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а
таки удачливые адвокаты!


\\\
Маневры ЦАХАЛа. Мост считается условно взорван, на нём висит плакат:
«Мост взорван». Командир на командном пункте видит в бинокль, что по
нему спокойно марширует пехотный взвод. Взбешенный, он прыгает в джип,
мчится туда, чтобы устроить солдатам выволочку. Тут он видит, что те
несут транспарант с надписью: "Мы плывём".

\\\
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

\\\

Вот напишу на нашей кровати, что ты, Изя, дурак, и пусть вся Одесса знает...

***
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!