- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

..У каждого султана есть свой "придворный еврей" - врач, финансовый советник и пр. И вот, гуляет султан с таким евреем по саду и признается, что скука одолела:
- Хоть ты бы что-то придумал, а? А, вот тебе задачка: сначала оскорби меня, а потом извинись так, чтобы это было еще обидней! Не придумаешь - казню, хоть как-то развлекусь.
Еврей спустя минуту больно щиплет султана за задницу. Тот в гневе:
- Ты с ума сошел?
- Ой, простите, задумался: решил, что со мной рядом не Вы, а Ваша жена...

/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

 Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные  докладывают главному врачу

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоихоткачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.- Мужики! У нас в подвале морг!!!

=======

=============

 > По-английски Страхование <<insurаnсе>> от слова <<surе>>, что значит << уверенный>>. Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

===========

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая 

сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это  время спокойно доит эту самую корову...

==============

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу 

влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:  - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

======

=====================

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг 

кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно  выпрыгнул!

=====================

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

=======================

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?

- Что ты хочешь, дорогой?

- А что ты можешь?

- Ну... Могу ещё полежать...

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Всё то же самое, только без подарков.

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

- Циля, да пошла бы ты на ...!

Вторая:

- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

Они жили долго и счастливо и не известно на что.

- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?

-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.

- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только платить».

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

- В XVI веке тебя бы сожгли на костре.

- Типа я ведьма, да?

- Типа ты бревно!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?

-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.

-Так она проститутка!

-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

  

- Мне замуж предложили выйти.

- Вау! И кто же?

- Родители.

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эрекция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й, и самое главное - ничего не перепутать.

Одесса, ночь, улица:

- Мадам, кошелёк или жизнь?

- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Фима, я толстая ??

- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:

- Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?