Однажды*

*Однажды известный французский врач как-то сказал Пабло Пикассо:*

*- Как знаток человеческой анатомии, я утверждаю, что люди на ваших
картинах с врачебной точки зрения вызывают большое сомнение...*

*- Возможно, - ответил Пикассо. - Но я могу вас заверить, что они будут
жить дольше, чем ваши пациенты.*



*Однажды известный английский хирург Лайстер был среди ночи вызван к
богатому пациенту. Осмотрев пациента, Лайстер спросил:*

*- Вы уже составили завещание? Ах, нет! Тогда вам следует немедленно
вызвать своего нотариуса и всех своих наследников.*

*- Вы думаете, что мое состояние действительно так угрожающе! - испугался
пациент.*

*- Ничего угрожающего, - сказал хирург. - Однако я не хочу быть
единственным идиотом, которого вы среди ночи подняли с постели.*



*Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться
услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом
расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение,
"железный канцлер" потребовал:*

*- Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс
лечения.*

*В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:*

*- Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо
это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.*



*Однажды Уинстонн Черчиль сломал ногу. Врач, желая утешить престарелого
премьера, сказал ему:*

*- Ваша нога меня совершенно не беспокоит.*

*- Это понятно, - ответил Черчиль. - Я бы тоже, наверное, не беспокоился,
если бы сломали ногу вы ...*



*Как-то так получилось, что один художник рисовал обнаженную натурщицу.
Заканчивает он рисунок и говорит ей:*

*- Пойдем кофе попьем.*

*Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в
замке ключ поворачивается.*

*- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!*



*Как-то раз приходит к художнику заказчик и говорит:*

*- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать
картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.*

*- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?*

*- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.*

*- Можно и из Библии. Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...*

*- Вот давайте Адама и Еву.*

*- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?*

*- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.*



*Как-то раз художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто-нибудь
его* *полотнами.*

*- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после
вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.*

*- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.*

*- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.*



*Как-то раз пришла к художнику деловая дама и попросила написать её
портрет:*

*- Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками
в ушах, с гранатовым браслетом на запястье левой руки и с золотым Ролексом
на правой!*

*- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?*

*- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если
я умру раньше мужа, он тут же женится на молоденькой. То-то она помучается,
пытаясь найти эти драгоценности...!!!*



*Как-то раз на конкурсе авангардистов произошел скандал: картина-победитель
оказалась планом эвакуации при пожаре!*