МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА

 МИНУТКА ЖЕНСКОГО ЮМОРА

>> Все надоело!...Устала!... Уйду в
>> монастырь!... В мужской... на три дня...
>> нет, на четыре. Посмотрю как встретят...
>> 
>> Злая я, ... Не с той ноги встала... Не на
>> ту метлу села... Еще и полетела не в ту
>> сторону...
>> 
>> Не ищите идеальную женщину... я сегодня
>> дома
>> 
>> ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу
>> и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
>> 
>> Отправил девушке смс "Этот абонент
>> просит Вас выйти за него
>> замуж"...получил ответ "Уважаемый
>> абонент! На вашем счёте недостаточно
>> средств для данной операции".
>> 
>> Каждому мужчине, купившему на 8 марта
>> сковородку,--- каска в подарок!
>> 
>> СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА
>> СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
>> 
>> С появлением ребёнка, у женщины
>> развиваются нечеловеческие
>> способности: видеть в темноте...
>> слышать сквозь сон... ходить бесшумно и
>> не спать сутками...)))
>> 
>> На требование гаишника, отдать права,
>> я сказала: не могу, это подарок!
>> 
>> Всё тайное рано или поздно становится
>> пьяной исповедью.
>> 
>> Хочу МАТРИАРХАТ!
>> А что, прикольно ... поссорилась с
>> мужем, хлопнула пивка, отвернулась к
>> стенке и храпишь...А он в слезах,
>> собирает вещи и ... к папе, к папе...
>> 
>> Детство заканчивается тогда, когда
>> зовут не кушать, а готовить :))))
>> 
>> Не обязательно человек, который
>> вырастил сына, построил дом, посадил
>> дерево---настоящий мужчина.
>> Очень часто это---обычная женщина
>> 
>> Решила по дому мужскую работу сделать
>> сама, легла на диван, смотрю телевизор.
>> Тяжело, не спорю, но надо...
>> 
>> Сегодня утром поняла, что старею:
>> блины стали получаться все лучше и
>> лучше:-))
>> 
>> Единственный человек для которого ты
>> всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это
>> бабушка!!!!!!!!!!!!
>> 
>> - ГДЕ БЫЛ???....
>> - ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
>> - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
>> - ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
>> 
>> Ни что не помогает по хозяйству так,
>> как отключенный интернет.
>> 
>> Жаль, что нет Международного Дня
>> Дебила.....иногда так хочется некоторых
>> поздравить !!!
>> 
>> Сварила компот. Думаю: надо процедить,
>> фрукты всё равно есть никто не будет.
>> Поставила дуршлаг прямо в раковину и
>> вылила. Потом долго стояла, смотрела в
>> дуршлаг, много думала...
>> 
>> Нашла в кошельке чек из супермаркета.
>> Долго думала - что же я такое могла
>> купить под названием "Шишкина
>> Любовь"... пока не допёрла, что так
>> зовут кассиршу.
>> 
>> Подруга посоветовала диету: исключить
>> сладкое, соленое, алкоголь... теперь
>> думаю; подруга ли она мне после
>> этого???...
>> 
>> Простыла… Мучаюсь с насморком…
>> Подруги стали подсказывать средства.
>> Одна советует: «Надо тебе грелку во
>> всё тело! (мужика)".
>> Тут другая, не поняла прикола, и
>> говорит: "Зачем на все тело? Можно
>> просто яйца к носу приложить!"
>> 
>> Вопрос в кроссворде:
>> "Инструмент для закапывания".
>> Три часа голову ломала, всё перебрала:
>> лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась
>> ПИПЕТКА...
>> 
>> Бывает такое настроение, что хочется
>> все бросить и послать всех на
>> китайскую гору Кху Ям…
>> 
>> Говорю мужу: "Давай купим машину, я
>> водить научусь, свет повидаем!'
>> Муж: "ТОТ или ЭТОТ?"
>> 
>> Жена пьяная приходит домой! Муж перед
>> носом машет будильником и орет...
>> -Ты где была?
>> - Не ори, а то в следующий раз
>> календарем махать будешь ..
>> 
>> Идут две медсестры утром на работу. У
>> одной большой фингал под глазом.
>> - Подруга, что у тебя с лицом?
>> - Да, понимаешь, муж утром просыпается,
>> а я ему:"Ты из какой палаты?"
>> 
>> Пьяная жена приходит домой и сразу
>> затевает скандал:
>> - Да вы посмотрите на него! Я его по
>> всем кабакам ищу, а он тут посуду
>> моет!!!
>> 
>> Муж жене:
>> - Я на ипподром.
>> Жена:
>> - Скачек не будет. Я кобыле морду
>> разбила.
>> 
>> - Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
>> - Да, а что?
>> - Щука твоя звонила...сказала, что с
>> икрой.
>> 
>> - Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы
>> тебе не было...
>> 
>> Чужой мужик, когда пьяный, такой
>> весёлый, интересный. А свой - ну дурак
>> дураком!
>> 
>> - Милый, у тебя в ванной висят два
>> полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я
>> вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это
>> для мужчин?
>> - Нет, "М" - это для морды.
>> 
>> До женитьбы у меня все валялось на
>> своих местах, а теперь все аккуратно
>> сложено хрен знает где.
>> 
>> Жена:
>> — Дорогой, нам на работе будут
>> доплачивать 15% за вредность!
>> Муж:
>> — Ты уже и там всех достала?
>> 
>> Утром с мужем собираемся на работу. Он
>> надевает трусы наизнанку.
>> — Милый, надень трусы налицо, а то
>> побьют.
>> — А ты думаешь, с трусами на лице меня
>> бить не будут?
>> 
>> До женитьбы Иван и не подозревал, что
>> можно неправильно поставить молоко в
>> холодильник.
>> 
>> Встретить женщину своей мечты
>> несложно. Сложно её потом от жены
>> прятать...
>> 
>> - Дорогой, я перезвоню тебе позже... я
>> сейчас не могу материться...
________________________________