девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!


- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

- Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..? 
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел ,

хоть изредко,

хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна ! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!

 

Ребе, я хочу покаяться..- Говори..

- Я переспал с женой Мойши…

- А сколько раз?

- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..

 

В одесском трамвае давка:  
- Мужчина!,ваша нога у меня уже - поперек горла стоит!- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

 

Диалог на одесском привозе.- Сёма,погладь таки себе рубашку,а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

 

Ночь , на станции, поезд резко затормозил и с полки упал толстый одессит : 
– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд остановился ?

 

-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру??..

-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....

 

Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
-Бася,вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!

- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

 

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я ,таки, вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления , а не ох(!)ения !!!

- Исаак, я сильно глупая? 
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!? У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!? Ве-ло-си-пед!!!

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

 

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

- Боря, я тебя на чеповеческом языке прошу, возьми фонарик!

- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...

- Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?

-А шо?..

-Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !..

 

Три одессита хвастаются своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!.. 
- Моня, ну шо б ты делал без меня? 
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... -
подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
 
Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки,
умоляюще произносит: - Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!
 
А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

 

1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю.., – отвечает еврей.