Женщина натура утонченная

> Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

> Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

> Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине  серьёзность его намерений.

> Довести до греха не обещаю, но провожу.

> Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

> В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

> Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

> Лучший четвероногий друг - кровать!

> В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал  в Китае.

> Интим не предлагать - могу не отказаться!

> -Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

> -Если долго хранить верность - она испортится!

> Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

> Сегодня три раза подумала. Очень устала...

> О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

> Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

> Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

> Папа, папа а что такое мозги?   - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

> Милый, ты меня любишь?
> Да...
> - А как?
> - Как ни странно!
-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.

> Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

> В кофе - кофеин, а в какао??

> Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

> Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.

> Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

> Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
> "Жизненный опыт приходит с гадами",
> решила не исправлять ошибку...

> Вы узнаете этот нож?
> Конечно.
> Значит, узнаете!
> Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

> Денег,
> которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

> Бальные танцы -
> искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

> Само плывёт в руки только то, что не тонет.

> Молитвы всегда должны оставаться  безответными.
> Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

> Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза “Каким же я был дураком!”.
                                                     -
> Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
> Господи,катайтесь так! Кто вас остановит?

> Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

> Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
> А ботинок - наоборот.
> Почему?
                                                     -
> Скажите, а окулист принимает?
> Не то слово, бухает по-черному. ..

> Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

> Деньги - это грязь, но лечебная.
                                                   -
> Ты скрипичный ключ видел?
> А что, скрипка захлопнулась?

> Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга:
> полоса черная, полоса белая...

> Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

> Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

> ... A вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.

> Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
                                                       -
> Что Вы пляшете под его дудку?
> Это не дудка, это - ствол...

> когда человеку плохо:
> Американец - идёт к психологу.
> Японец - уходит всебя.
>  И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!