Я страдаю всегда.

Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл?  Тут я бедный еврей там буду бедным русским

что ещё хуже...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:  — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:  — Я не опоздал?  Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Обычная одесская коммунальная квартира.  Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.  Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю!  Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай!  Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают . . .
- Что ты говоришь?  А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори!  Один только орган здоровый, и то все завидуют!  

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерман.  В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в
Израиль.  Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана.  Она читает ее и падает в обморок.
Там написано:  "Прибыл на место.  Пекло страшное".

 Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.