Английский юмор

Английский юмор Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно- несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином... Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности. Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: Какие у вас планы на это тысячелетие? Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.  Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану: Сэр, какая из шлюпок для курящих?  В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:  Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне. Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил: Какой породы собака? Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит: Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью... Как, леди, y наc не бyдет наcледника? К cожалению нет, cэp... Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит: Скоро Рождество! Другой отвечает: О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: О да, секс лучше! Английский юмор Английский юмор - не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно- несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе, нужна самая малость - родиться англичанином... Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности. Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: Какие у вас планы на это тысячелетие? Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.  Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану: Сэр, какая из шлюпок для курящих?  В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:  Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне. Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил: Какой породы собака? Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит: Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью... Как, леди, y наc не бyдет наcледника? К cожалению нет, cэp... Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит: Скоро Рождество! Другой отвечает: О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: О да, секс лучше! Первый, помолчав: Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй:  О да-да, Рождество чаще!  Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: Она предпочла смерть.  Разговаривают два шотландца. Один говорит: Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! А ты что? Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.  Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? Овсянка, сэр! А, что она там, собственно говоря, делает?! Хлюпает, сэр!  Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции. Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых. Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...  Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: А меня нет...  Заметка в английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."  Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... Первый, помолчав: Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй:  О да-да, Рождество чаще!  Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: Она предпочла смерть.  Разговаривают два шотландца. Один говорит: Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! А ты что? Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.  Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? Овсянка, сэр! А, что она там, собственно говоря, делает?! Хлюпает, сэр!  Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции. Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых. Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...  Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: А меня нет...  Заметка в английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."  Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...