Еврейские анекдоты с огромный зарядом позитива

Еврейские анекдоты с огромный зарядом позитива

ПЯТАЯ ГРАФА АНКЕТЫ: И СМЕХ И ГРЕХ

ПЯТАЯ ГРАФА АНКЕТЫ: И СМЕХ И ГРЕХ

Aнекдоты с участием лиц разной национальности

Aнекдоты с участием лиц разной национальности

МЫ ЗДЕСЬ / Публикации / Номер # 421 / Кто сочиняет еврейские анекдоты?

МЫ ЗДЕСЬ / Публикации / Номер # 421 / Кто сочиняет еврейские анекдоты?

МЫ ЗДЕСЬ / Публикации / Номер # 424 / Кто сочиняет еврейские анекдоты?

МЫ ЗДЕСЬ / Публикации / Номер # 424 / Кто сочиняет еврейские анекдоты?

Разные глупости

Вы знаете ,Изя,я до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а таки удачливые адвокаты!


Ви знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета

Жизнь даётся лишь раз

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

---

Давай поменяемся местами

Œ  Умирающий муж говорит жене: 
-  Не плачь, ты наверняка ещё выйдешьзамуж!  
Она: 
- Не говори глупостей! 
Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше

Œ  Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт.  
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...

Œ  - Скажи, пожалуйста, Сарочка – можно ли доверять Фире тайны?  
-  Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, 
а муж до сих пор не знает об этом...

Œ  Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: 
остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Œ  Супруги в театре... 
— Сарочка, тебе удобно сидеть? 
— Да, Абрамчик, удобно! 
— Тебе видно? 
— Да, любимый. 
— Тебе не дует? 
— Нет, золотой. 
— Давай поменяемся местами.

ты шо туда кричал?

 

 

 

 

 

l

 

 

 

 

Юмор от еврейского народа. Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников

Юмор от еврейского народа. Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ИСТОРИИ. - Ворчание Ягнят

НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ИСТОРИИ. - Ворчание Ягнят

Анекдоты о медицине.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.


Самый чудесный врач - Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три
четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
-В. Шербюлье-


-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока
природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Если ваш диагноз - "абсолютно здоров", то побороть этот недуг вам
поможет только отечественная медицина.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем
быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...


-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Борьба за мир - это как секс за девственность.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Не слышны в мозгу даже шорохи.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

«У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Объявление в кондитерской:

«Возьмем на работу продавца-диабетика».

- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

     

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:

- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
   
Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. 

- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения! 

- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков. 

- Але! Можешь говорить?

- Могу.
- Тогда слушай...

Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно! 

Вашими бы устами да помолчать...

- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня... 

Лучше всего мозги видны через... открытый рот. 

Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег. 

Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...  
  

 Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было
> позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать : Ну чё,
> старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

> Однaжды мужчинa спросил у Богa:«Почeму всe дeвушки милыe,
> лaсковыe,нeжныe ,a жeнщины всe стeрвы?».
> И получил в отвeт:«Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!

> Вина надо испить, а не бухать. Друзей надо любить, а не иметь. Дитя
> надо родить, а не зачать. За друга умереть, а не болеть. Жену надо
> любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь
> нужно прожить, а не "просрать”…!!!

> Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень",
> "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони",
> "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" , "Пойди поешь" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

- Ну надо же! Акробат!

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?.. Сегодня?..
- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

По-моему, ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЁ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего! 

По-другому ничего не работает…

- А Вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
- Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Так он их яйцами натирает каждый день.
- Ну надо же! Акробат!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
...чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения.


- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

- Доктор, шо таки лучше: болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну я вам отвечу по-нашему, вопросом на вопрос. Шо лучше – стакан с водкой расплескать или не помнить, где спрятана бутылка?

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

- Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Эмик, запомни: в жизни всегда есть место подвигу!
И – внимание, теперь самое главное: держись от этого места подальше!

- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую. 

— Папа, а что от Бердичева дальше – Луна или Житомир?
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

vladibo666. Анекдоты из почты

vladibo666. Анекдоты из почты

Из завещания: «Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...»

-- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...А молот?
-- Для наркоза, наверное...


Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с
новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
-- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
-- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.


На площади одного еврейского местечка толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.



Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...

- Фима, говорят, шо лучшее средство от одиночества - это женитьба.
- Ну, не знаю, Сёма, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Софочка, я таки, так был увлечён тобой, шо даже не заметил...

- Моня, просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё.
  Разве я много прошу?!


- Хаим! У тебя свободных денег не найдётся?
- Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?

Если девушка не только красивая но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!




Женат уже три месяца.
Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.



- Софочка, дорогая, я считаю, что ты неправа...
- Сема, пересчитай!

-
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.


- Сёма, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя таки некому будет хоронить!




Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слухай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.



- Почему Циля закатывает глаза ?
- Она любуется мозгом...

Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.
    

    - Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!