Одесские суеверия.

Одесские суеверия.     *** — Хаим, таки как Ваше здоровье? — Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!   *** В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...   ***   Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.   ***   — Слушай, Сара.. А твой муж курит? — Да, Рая, только после ceкcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!   *** — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. ***   — Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына напоминают сборище секты? — Шо так? — Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках... *** Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.  ***   — Марк Соломонович, Ви такой странный. Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?  — А шо, надо левой?    — Надо ложечкой...   *** - Йося! Шо ты себе позволяешь?! - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше! *** - Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец-то себя в руки! *** Одесса. Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь“ ***   — Мендель, за шо ты сидел?  — Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...   ***   — Песя, на когда вам нужны эти туфли?  — На уже!    — Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...   ***   — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? ***    — Иди женись, иди... Делай маму сиротой! ***   Циля звонит в пожарную часть:  — Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.    — Может, Вам лучше обратиться в полицию?    — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.   *** В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:  — Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!    — Произошла совершенно фантастическая история! — отвечает медсестра. — Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!   ***

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-- 

 

 

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-

 

Одесса. Звонок в милицию.
- Алло! Милиция?! Тут на Дерибасовской человека асфальтным катком задавило!
- Уточните адрес!
- Дерибасовская, семь, восемь, и немножечко девять...

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

— Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!


Одесса...Пляж...
- Моня, ты куда, таки, пошёл!  Утонешь, у тебя же камни в почках!

   После приземления самолета женщина средних лет в мобильный  телефон:
   - Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!

На Привозе:
- Шо это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
- А почему я - красавица, а ты - нет?

- Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла… 

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что он придумал? Написал таки объявление в газету:"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана ". 

   И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!!


-Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
-А почему она сама не подошла?